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Chistes

[ 1 ] 21 febrero 2008 |
Chiste animal.Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
- Mira Manolo, tengo una idea… tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido…
Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.

Chistes cortos y tontos¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen
los tacos.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

El chiste mas bruto de todos Habia una vez un hombre acabado de salir del hospital,se sento en el medio de la calle y con una toalla empezo a pasarla por la calle y un policia le pregunta:
-Que usted esta haciendo?
-Pues siguiendo instrucciones
-Siguiendo instrucciones?
-Si,del doctor,el me dijo que limpiara bien el lugar donde me di el golpe.
PepitoEra una vez el cumpleaños de la maestra, llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas, llega el hijo del dueño de la tienda de artesanía y le regala un jarrón.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la cafetería con una caja la cual escurría por la parte inferior , cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo- ¿jugo de piña? y pepito le dice –no! -¿es de manzana? –no! – y entonces ¿que es? -un perrito.
El más inteligente sobrevive.Esto es un avión que se estrella y quedan vivos solo cuatro pasajeros, los pasajeros eran de distintos países: Francia, Inglaterra, y España. Como se habían estrellado en el desierto tenían un calor horrible y solo tenían como bebida de supervivencia una coca cola (fresquerita y en su punto). Empezaron a pelear por la coca cola, hasta que el español dijo:
-Por que no hacemos un concurso a ver quien salta más lejos? Y el que gane se queda con la coca cola. Todos dijeron que si, entonces va el francés coge carrerilla y …………za 3 metros y dice:
- si no fuera por que no he calentado hubiera saltado más. Después va el ingles coge carrerilla y …………za 4 metros, y dice:
- si no fuera por mi tobillo hubiera saltado más; mas tarde ya el español, coge carrerilla y ………zaaa,1 milímetro y dice:
- si no fuera por que me he bebido la coca cola seguro que hubiera saltado más.
Una Gran MoralejaEl Chino y el Arroz
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le pregunto, levemente burlón:
” Disculpe señor? de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
” Si “, respondió el chino, ” cuando el suyo venga a oler sus flores .. ”
MORALEJA:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.
Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues…. solamente comprende
3 Chistes TontosUstedes saben que le dijo una sandalia a la otra? Que vida tan arrastrada.Se conocen dos tipos y uno le dice al otro, mucho gusto mi nombre es Juan y usted… no yo no.

Regresa carlitos de cazeria y le dice a su mamá, “mamá, mamá, me pico una culebra”, la madre le pregunta “cobra hijo?”,y dice carlitos “no mamá fue gratis”

Wow!!! Que Tacaños!!!Por qué los tacaños no tienen monos? Porque ni la cáscara de banano les dejan.Era una señor tan tacaño que, no se ponía en el sol para no dar sombra.

Un señor re-tacaño estaba en su lecho de muerte, entonces, con sus últimas fuerzas, le dice al hijo mayor: hijo, tu siempre quisiste mi reloj de oro con diamantes incrustados, no es cierto? si padre, responde. De verdad que lo quieres hijo mio? si padre. Entonces: Te lo vendo. Jejejejeje.

Un niño le dice a su padre que es medio tacaño – ¡Papá, papá dame cinco pesos! – a lo que el padre responde: – para que quieres 4 pesos si con tres tienes, toma dos pesos y dale uno a tu hermana

Había un señor tan tacaño que estaba soñando que se estaba tomando un café delicioso en una cafeteria, y despues se despertó para no pagarlo.

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar a un taxi y le pregunta al chofer: -por cuanto me lleva al aeropuerto -por 10 euros -y las maletas -las maletas son gratis -entonces llevese las maletas que yo me voy andando

Buenos Chistes!!!Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: pues ya ves.

:No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

Chistes muuuuuuuuuyyy malos¿Qué es una papa con una capa?- una súper papa. ¿Y qué es un tomate con una capa? -¿Un súper tomate? – No, un tomate imitando a la súper papa.

Aló, eres tú? -No, soy yo. -Disculpe, me equivoqué de teléfono.

Dos ceros que caminaban por la cera de la izquierda, se topan a un ocho por la cera derecha, entonces un cero le dice al otro que tipo tan fuerte como se aprieta la faja.

¿Dónde compra superman su comida? en el “supermercado”
.
¡Venancio! -¿Qué pasa hombre? -tráeme otro champú -¿por qué no te gustó el que te traje? -No, es que dice que es para cabello seco y yo lo tengo mojado.

De pronto se encuentran dos gallegos en la calle: -Oye Venancio ¿Que es lo que llevas allí? -llevo unos pollitos -si te adivino cuantos llevas ¿me regalas uno? -no, si me adivinas cuantos son te regalo los dos.

¿Que es amarrillo por dentro y negro por fuera? un pollito ninja.

¿Por que el Pato Donald siempre se tapa cuando sale de la ducha si luego no lleva pantalones?.

¿donde va una hormiga después del jardín? a primer grado

Pobre cabra…Van dos amigos por el campo. Uno le dice al otro:
- No puedo aguantar más la sed. Necesito agua.
- Mira allí hay un pozo.
- Yo no veo agua. Tiremos una piedra, a ver si hay.
Buscan por todos lados una piedra para tirarla. Por fin ven una gran piedra, entre los dos la cogen y la tiran.
- Parece que esta muy profundo.
De pronto aparece una cabra corriendo y se tira de cabeza al pozo. Esa cabra tenía más sed que tú, ¿eh?
Entonces aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿han visto una cabra por aquí?
- Si señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenia sed.
- ¿Pero como se va a tirar al pozo la cabra, si la tenia yo aquí amarrada a una piedra?
La báscula adivinadora!!!Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, vio ahí una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna.
Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla:
“Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego”
Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje:
“Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago”.
Pedro le preguntó: ¿Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago?
Así es, contesta el otro hombre.
El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa y se puso unos lentes oscuros.
Volvió a pesarse en aquella báscula, está vez el mensaje fue: “Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego”.
Que deuda…¡Qué alegría, Constantino, me han tocado un millón de dólares en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Conversando con DiosSe le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Que es la Patria?Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria?
Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
Muy bien muchachito, muy bien.
Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
Para mí es como si fuera mi tía, general.
¿Y por qué?
Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
En la milicia… Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
Pepito en el partyEstá la fiesta encendia! en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Hey, Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?
JuzgadoEn un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Diferencia entre un abogado y un cuervo¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Category: Mas Chistes!

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Comments (1)

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  1. keily dice:

    demasiados chiste malos hay va uno aver si esta un poco mejor ;

    va un niño llorando, desesperado y le dice asu madre: mama mama que papa se quiere tirar por el balcon.y la madre le dice:
    anda hijo ve Y dile a tu padre que lo ke le puesto son los cuernos y no las alaS.

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